人民日報公布最傷孩子的7句話：有些話，永遠不要跟孩子說

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作者：主創團·牧青野

當老師多年，經常有父母向我咨詢育兒困惑：

“問孩子話，他總說不知道，不想說。”

“父母怎么說都不聽，別人說什么他都聽。”

“道理說多了他嫌煩，說少了又怕他走彎路，太難了。”

問題雖然多，但歸根究底都是溝通問題。

正確的溝通方式，不但可以建立良好的親子關系，也能成為家庭教育的催化劑。

親子溝通中，父母的出發點都是為了孩子，但往往事與愿違。

所以很多父母經常會想不通：“為什么我們說得都對，但孩子就是不愿意聽？”“明明是為了孩子好，但他為什么就是不領情？”

其實，根本原因在于我們的苦口婆心，和孩子真正接受到的信息并不一致。

《父母的語言》里有這樣一句話：“語言是一個強而有力的媒介。”

我們通過語言和孩子溝通，通過溝通達到教育目的，但如果語言這個媒介沒有使用好，很容易導致孩子不理解父母語言背后的用心良苦。

而關于正確的親子溝通方法，和父母不該對孩子說的話，人民日報曾總結了這7點：

當父母說：“ 住嘴，你怎么就是不聽話。”

真實想法：“我給你的建議才是最正確的。”

孩子理解：“我不能有自己的想法。”

心理學家帕萃斯·埃文斯曾在書中分享過一段很有趣的對話：

“寶貝，你想吃哪種冰激凌？”

“媽媽，我想要香草味的。”

“你不試試巧克力的嗎？”

“我就想要香草味的。”

“可媽媽覺得巧克力的更好一點。”

“我要香草的！”

“你上次不是還說喜歡巧克力嗎？”

“我這次就想吃香草味的！”

“你這孩子，真夠怪的。”

《圓桌派》的一期節目中，嘉賓武志紅說：“權力，才是中國家庭中一個繞不過去的東西。”

很多父母和對話里的媽媽一樣，在和孩子的溝通中，看似在民主地征詢孩子的意見，實則完全忽視了孩子的真實想法。通過把自己的觀念強加給了孩子，進一步鞏固了自己在家庭中的絕對權力地位。

但培養一個沒有主見和自主思維的孩子，不應該是家庭教育的目的。

多鼓勵孩子表達真實感受，多問問孩子“你的想法是怎樣的”，支持孩子在能力范圍內做一些嘗試，這才是父母真正應該做的。

當父母說：“我說不行就不行。”

真實想法：“這件事是錯誤的，不可以做。”

孩子理解：“因為你是大人，所以我只能暫時服從你的安排。”

李玫瑾教授曾經分享過一種育兒中的普遍現象：

“父母說不要和某個壞孩子玩，但孩子反而會偷著去和那些父母眼中的壞孩子玩，甚至還會通過撒謊來‘暗度陳倉’。”

為什么父母明明三令五申了，孩子卻完全不聽？

其實是因為，當孩子遇到問題時，父母經常以指責的方式對待孩子的問題，再強制要求孩子怎么做，他們自然會產生逆反心理。

《高效能人士的七個習慣》中有個“移情溝通原則”，指出在溝通時需要先了解對方的想法，然后再讓對方了解自己的想法。

所以，當和孩子有了分歧時，與其強加干涉，不如耐心傾聽孩子的想法，比如問問孩子為什么要選擇和他交朋友？最后再表達你的擔憂和顧慮。

尊重孩子的選擇，傾聽孩子選擇背后的為什么，也是和孩子之間建立溝通信任的一種方式。

當父母說：“我再也不管你了，隨你的便好了。”

真實想法：“按照我規劃的路走，你未來才能過得更好。”

孩子理解：“為什么要強迫我?”

電影《心靈奇旅》中的喬伊，一心追尋自己的音樂夢想，母親卻并不贊同。

她要求兒子踏踏實實工作，而不是追尋虛無縹緲的音樂夢想。

但喬伊卻對母親說：“我想選擇我的音樂，那是我活下去的理由，我不想讓自己的人生一文不值。”

父母擔心孩子在人生之路上有偏頗，其實是因為我們也不確定孩子的選擇是否是正確的？不確定孩子選了他想選的路后結果會怎么樣？

這種對未知的不確定，讓我們產生了極大的恐懼和不安。

因為這種恐懼，我們選擇了最簡單粗暴的溝通方式：你聽我的我就管你，不聽我的，我就不會再理你。

就像電影中的喬伊，始終堅守自己對音樂的熱情。當他最后終于有機會和自己的偶像同臺演出時，整個人都在發光。

意大利教育專家蒙特梭利曾說過：“每個孩子一出生，天然就有一個精神胚胎。”

家庭教育，首要的是讓孩子忠于自我，父母，只是他們成長的旁觀者和引導者。

與其強制規劃，不如在和孩子溝通時順勢而為，基于孩子的“個性”，鼓勵他們朝著適合自己的方向前進。

當父母說：“一看你就沒多大出息，將來就撿破爛吧。”

真實想法：“你需要更加努力。”

孩子理解：“我很差勁。”

我的一個學生，平時很聰明，成績也好，只是上課幾乎不會主動舉手。為了鼓勵她，我向她媽媽建議可以給孩子一些鍛煉的機會。

沒想到我一張口，她媽媽當著女兒的面就開始抱怨：

“她從小到大都是這副沒出息的死樣子，根本站不到臺前去，上去了也是丟人現眼……”

孩子看了看媽媽，眼睛里的小星星驟然黯淡下去……

原來，這才是她從不主動舉手的真正原因：別的孩子被允許試錯，而她即便做對，也是“丟人現眼”……

心理學中有個“阿倫森效應”，指的是隨著獎勵減少而態度逐漸消極，隨著獎勵增加而態度逐漸積極。

父母對孩子的鼓勵和肯定，是對孩子最好的獎勵。

這種獎勵越多，孩子的進步就越快；反之，差評越多，孩子就越有可能把它當成自己的標簽，從“可能做不到”，最后變成“真的做不到”。

當父母說：“就知道玩，一學習就沒精神。”

真實想法：“學習的時候不要想著玩，才能進步。”

孩子理解：“在媽媽眼里，我只有做個學習機器，她才滿意。”

作為母親，我一直堅信一個原則“玩得好，才能學得好”。

因為這是一個良性循環：玩累了——能休息好——上學時精力十足——學習時的專注力就提升了——完成作業時的效率提高了——更多能夠玩耍的時間。

管理學大師史蒂芬·柯維提出：“鍛煉身體，可以調節壓力，培養積極主動的能力。”

盡情玩耍，并非是放縱孩子，相反，是讓孩子在玩耍中釋放學習的壓力，給自己的精神層面充電。

無論是學還是玩，都可以遵從“要事第一”原則。

把當下最重要的事放在第一位，玩的時候好好玩，學的時候好好學，互相鏈接，達成平衡，才能產出最佳效能。

當父母說：“你怎么就不如別人？”

真實想法：“你要學習別的孩子的優勢。”

孩子理解：“我不如別人，在爸媽眼里我總是很差。”

有次出門吃飯，隔壁桌的爸爸教育兒子：“谷愛凌才十幾歲就是奧運冠軍了，你就不能像她一樣努力嗎？”

沒想到兒子卻回懟：“谷愛凌的爸爸是哈佛畢業，要不你先考個哈佛？”

知乎上有個熱門問題：“爸媽老拿我和別的孩子比，是不是代表我真的不如別人？”

有個答案特別觸動我：“不是的，你非常優秀，他們只是用錯了激勵方式而已。”

的確，與其揪著孩子的“短板”，不如關注孩子的“長板”：比如有些孩子性格內向，不敢表現自己，可是他喜歡看書，那就鼓勵他先把所讀所思寫下來，然后再表達出來……

每個孩子的優勢，都能以不同方式“對接”到學習方法上。

“創造性溝通原則”里指出：要重視不同個體的不同心理、情緒與智能。

孩子亦然，每個孩子都是與眾不同的。

比起讓孩子和不同的人橫向比較，對自己的努力產生懷疑，不如通過正向激勵的方式，鼓勵孩子縱向超越自己。

當父母說：“你又錯了，真笨！”

真實想法：“用心一點，就可以成功。”

孩子理解：“我是個失敗者。”

當孩子在面對一兩次的失敗時，很容易產生挫敗感。

如果這個時候，從父母那里尋求不到鼓勵，挫敗的情緒得不到正確地引導和宣泄時，孩子就很容易變得不自信、膽小，最后拒絕再去嘗試。

有句話說：“不要用你的情緒，去指責孩子的失敗。”

當孩子偶爾失敗時，父母可以嘗試溝通中的“以終為始”原則：既然目標是為了讓孩子避免再次失敗，那就從此刻的失敗中尋找經驗，繼續嘗試，而不是把宣泄情緒當做溝通方式和目的。

比如，在日常中，少用“近視眼”，多用“放大鏡”，忽略孩子的一些小錯誤，多說幾句“媽媽看到了你的進步，你愿意再試試嗎？”

寫在最后：

有句話說：“父母低估了自己曾對孩子造成的傷害，也高估了孩子愈合傷口的能力。”

很多孩子在成年后的心理問題，大多都來自原生家庭的語言傷害。

教育孩子，是一個時間漫長的人生歷程。

這個過程中，孩子在成長，父母也在成長。粗暴的溝通行為，很容易產生立竿見影的效果，但等孩子長大，當他擁有反抗父母的能力后，就很難再“屈從”于父母的權力之下。

養育孩子，的確是一件不容易的事。

父母難免會對孩子有懲罰和責罵，但我們要看到“下意識”的語言背后，我們真正想表達的是什么。

不要真的等到孩子完全拒絕溝通的時候，再去指責孩子不理解父母，不感恩父母。

多把真心話說給孩子聽，愛的能量才會在親子之間流動，孩子接收到我們的善意，才能用愛和信任驅動內在動機去成長。

孩子，是獨立的生命個體，他們需要被尊重、理解、信任，他們需要平等地交流、有互動的溝通，這樣，才能形成自尊、自信、獨立的人格。

而這些，才是孩子面對未來時，最強大的支撐和實力。